Visto che qui sotto ho fatto outing riguardo alla mia natura di lurker, adesso posso confessarvi che dei tanti blog che seguo quelli che mi fanno più ridere sono scritti da giovani (o meno) donne: sono spassosi soprattutto perché sono pieni di assurdità. Le più divertenti riguardano i consigli su come far colpo o tenersi un uomo. Ho letto una tale valanga di insensatezze, che m'è venuta voglia di dare il mio contributo.
Dopotutto, come recita la mia carta d'idendità, sono una donna. Non me ne rallegro, nè me ne dolgo: è una realtà con la quale sono scesa a compromessi intorno al 1994.
In ogni caso, in una quindicennale frequentazione dell'altro sesso, due cosette sono arrivata a capirle anche io. Anzi, una sola: evitate i cretini e avrete risolto il 99% dei problemi (e scartato anche il 99% circa della popolazione maschile, ma memorizzate il mantra: meglio sola che con un cretino).
Come si riconosce il Cretino?
Si depila più di voi e spende in vestiti il doppio.
Vive attaccato alla gonna di mamma e/o è rimasto nella fase edipica "odio mio padre".
Ha degli amici talmente infantili che sembrano usciti da un manga anni Ottanta.
È palesemente un caso umano.
Vi critica per come vi vestite, per quello che mangiate e leggete e ascoltate. Vale la pena cambiare se stesse per un uomo? No, nemmeno se ci sa fare davvero a letto.
Vanta performance da professionista e poi vi scopa come un adolescente infoiato (leggi: a trent'anni non ha ancora la minima idea di come sia fatta una donna).
Vi cerca quando gli servite per ... (inserire motivazione random) ma quando avete bisogno non c'è mai.
È geloso come una serpe e vi impedisce di avere una vita sociale basica, ma lui fa sempre e comunque quello che gli pare.
È convinto di piacere a chiunque gli rivolga un "ciao, come stai".
Vi imporrà per sempre il triangolo: tu, io e il mio ego smisurato.
Potrei continuare all'infinito, ma credo sia abbastanza chiaro. Un cretino prima o poi tocca a tutte, bisogna imparare a dire basta. E non sperate mai di riuscire a trasformare un cretino in un uomo decente. Lasciatelo fare a qualcun altro, possibilimente munito di divanetto e taccuino.
Dopotutto, come recita la mia carta d'idendità, sono una donna. Non me ne rallegro, nè me ne dolgo: è una realtà con la quale sono scesa a compromessi intorno al 1994.
In ogni caso, in una quindicennale frequentazione dell'altro sesso, due cosette sono arrivata a capirle anche io. Anzi, una sola: evitate i cretini e avrete risolto il 99% dei problemi (e scartato anche il 99% circa della popolazione maschile, ma memorizzate il mantra: meglio sola che con un cretino).
Come si riconosce il Cretino?
Si depila più di voi e spende in vestiti il doppio.
Vive attaccato alla gonna di mamma e/o è rimasto nella fase edipica "odio mio padre".
Ha degli amici talmente infantili che sembrano usciti da un manga anni Ottanta.
È palesemente un caso umano.
Vi critica per come vi vestite, per quello che mangiate e leggete e ascoltate. Vale la pena cambiare se stesse per un uomo? No, nemmeno se ci sa fare davvero a letto.
Vanta performance da professionista e poi vi scopa come un adolescente infoiato (leggi: a trent'anni non ha ancora la minima idea di come sia fatta una donna).
Vi cerca quando gli servite per ... (inserire motivazione random) ma quando avete bisogno non c'è mai.
È geloso come una serpe e vi impedisce di avere una vita sociale basica, ma lui fa sempre e comunque quello che gli pare.
È convinto di piacere a chiunque gli rivolga un "ciao, come stai".
Vi imporrà per sempre il triangolo: tu, io e il mio ego smisurato.
Potrei continuare all'infinito, ma credo sia abbastanza chiaro. Un cretino prima o poi tocca a tutte, bisogna imparare a dire basta. E non sperate mai di riuscire a trasformare un cretino in un uomo decente. Lasciatelo fare a qualcun altro, possibilimente munito di divanetto e taccuino.
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